DER MUT DER LIEBE. DAS HÄSSLICHE SCHWEIGEN

Hinweis der Kolumnistin

Diese Erinnerungen steigen in meiner Gedankenwelt so auf, wie sie mir begegnen. Sie halten sich nicht an eine chronologische Reihenfolge. Ich erzähle sie in den Momenten, in denen sie am klarsten vor mir stehen.

 Ein psychologischer Einblick

Wir bewegen uns zwischen der unverblümten Wahrheit unserer inneren Kämpfe und dem sorgfältig gepflegten Bild, das wir der Welt zeigen. Diese Kolumne führt in jene psychologische Belastung, in die stille und oft übersehene Mühe, Schuldgefühle, Angst und Trauer zu tragen und trotzdem gefasst zu wirken. Ich lade dazu ein, die schöngefärbten Geschichten beiseitezulegen. Die zentrale Erkenntnis dieser Reise war für mich, dass die Antwort auf unsere tiefsten Krisen selten in Diagnosen oder äußerer Bestätigung liegt. Sie entsteht aus innerer Stärke. Die Quelle dieser Kraft fand ich in meinem Glauben. Ohne dieses Fundament verliert die ganze Geschichte ihren Sinn.

Das hässliche Schweigen

Wenn ich heute an die Zeit zwischen dem zweiten Geburtstag meines Sohnes und der Phase kurz vor seinem vierten Geburtstag zurückdenke, erscheint sie mir weniger wie ein Abschnitt und mehr wie ein steiler, gefährlicher Aufstieg. Diese Jahre waren geprägt von einem erschöpfenden Weg, der uns von einer Praxis zur nächsten führte. Die grellen Lichter der Hirnscans, das sterile Summen der ABR Tests, die Räume der Therapeutinnen, das endlose Pendeln zwischen Terminen. Am Ende verschmolz alles zu einem einzigen verschwommenen Kalender. Wir suchten verzweifelt nach einer einzigen Antwort auf die Stille dieses kleinen geliebten Menschen.

Das Schweigen um uns herum war ohrenbetäubend, verstärkt durch das, was in meinem Inneren schrie. Dieses hässliche Schweigen bleibt meist ungesagt.

Ich drehte mich in einer gedanklichen Schleife. Ich verurteilte mich selbst und führte zugleich die Anklage. Hatte ich in der Schwangerschaft etwas übersehen. Ich ging jeden Moment dieser neun Monate durch und suchte nach der Stelle, an der ich ihn vielleicht nicht genug geschützt hatte. Danach wanderten meine Gedanken in meine eigene Vergangenheit. Gab es etwas an mir, das meinen Eltern entgangen war. Gibt es in deiner Familie Menschen mit Hörverlust. Der Kreis der Zweifel wurde größer und verwandelte sich in eine private Ermittlung, die ich schließlich auch auf meinen Mann ausdehnte. Ich stellte ihm mitten in der Nacht Fragen zu seiner Kindheit und zu seiner genetischen Vorgeschichte. Seine Antwort blieb immer gleich. Ach Whenlee bitte schlaf weiter. Dieser erschöpfte Humor brachte mich kurz zum Lächeln, bevor sich der dunkle Kreislauf wieder schloss.

Die stillen Kämpfe im Badewasser

Die schwersten Kämpfe fanden nicht in Kliniken statt. Sie entstanden in den wenigen Momenten der Ruhe.

Ich flüchtete in die Badewanne und hoffte auf Wärme und Entspannung. Doch die Stille machte alles lauter. Mit geschlossenen Augen hörte ich nur das gleichmäßige Ploppen der tropfenden Armatur, ein Rhythmus, der meine Verzweiflung spiegelte.

In solchen Augenblicken drangen die grausamen Fragen der Welt in mein Bewusstsein. Wie ist es passiert. Wie wurde er taub. Ist während der Schwangerschaft etwas geschehen. Dann kam oft ein staunender Blick. Mein Gott er ist so schön. Ag shame man. Und in mir entstand der still ironische Gedanke. Als wäre es für mich leichter, wenn er nicht schön wäre. Danach folgte meistens die Frage. Er hört wirklich gar nicht.

Ich suchte lange nach einer ruhigen und klaren Antwort auf diese Neugier. Doch die Worte, die sich in mir formten, waren scharf und voller Frust. Besonders wenn sie mit diesem südafrikanischen Ausdruck reagierten, den ich früher selbst verwendet hatte und der mir inzwischen wie eine oberflächliche Geste des Mitleids erschien. Ag shame man so traurig.

Zur Einordnung. In Südafrika drückt Ag shame man eine leichte Form des Bedauerns aus. Es bedeutet ungefähr Oh wie schade oder Ach das ist traurig.

Die Leere dieses Ausdrucks traf mich jedes Mal wie ein Stromschlag. Unter Wasser spannte sich mein Körper an und in der Absurdität meiner Erschöpfung spielte sich in meiner Fantasie eine Szene ab, die mich zugleich zum Lachen und zur Raserei brachte. Ich stellte mir vor, wie ich plötzlich hochspringe, einen perfekten Randy Orton RKO vollführe und danach mit kühler Stimme sage. Nein Ag shame gilt dir.

Dann kehrte ich in die Wirklichkeit zurück. Das Tropfen des Wassers holte mich wieder ein. Seriously Whenlee was denkst du da und lach ein wenig. Ich zwang meine Gedanken zu einer höflichen und sachlichen Antwort, die diplomatische Klarheit und Geduld für mögliche Rückfragen verlangte.

In diesen Spannungsfeldern zwischen Wut und Glauben blieb ich gehalten. Ich konnte nicht ausfallend werden, doch mein Gesicht zeigte die Wahrheit. Wenn ich schließlich wieder aus dem Bad trat, wurde mein Gesichtsausdruck zu einem stillen Zeugnis für die Kraft des Glaubens, der mich zusammenhielt, selbst wenn mir die Worte fehlten.

In genau diesen Momenten zwischen der impulsiven Fantasie eines RKO und dem leisen Vertrauen in meinen Glauben begann sich die eigentliche Botschaft zu formen. Ich hatte meine Kraft darauf verwendet, Antworten im Außen zu suchen. Ich suchte bei Ärztinnen und Ärzten, in der Freundlichkeit anderer Menschen und in genetischen Geschichten. Jeder Weg führte zurück zum hässlichen Schweigen und zu der unausgesprochenen Wahrheit, dass wir alle innerlich kämpfen und die psychische Belastung verbergen. Die wichtigste Erkenntnis lautete. Die Antwort lag nicht außerhalb von mir. Wir investieren so viel Kraft in den Versuch, Zuflucht bei anderen zu finden. Dabei tragen wir die wichtigste Lösung oft in uns selbst.

Mit viel Liebe

Whenlee